Сергей Зверев покрыл родственников матом и отказался их навещать

«Исполняющий визажист» Сергей Зверев родился в маленьком поселке Залив в Иркутской области. На небольшую отчизну Сергей ездит временами, но о собственных сродниках суперзвезда и чуять не желает.

– Когда заезжаю в деревню, иду на кладбище, чтобы затронуть родных и прибраться на могилах, и бегом назад, – откровенничает Сергей. – Зайдешь к родным в менструация, а они затем год будут интервью давать. Я уже и не являюсь ни у кого, чтобы все успокоились. А то сразу звездами стают, какие-то гнусности сообщат.

– Я заскочил к ним, – сообщает Сергей. – Детьми конфет взял, шоколадок. Мы немного говорили, и я укатил. Через время лицезрю их интервью. Они подобную фигню сообщат: мол, Зверев даже детям не приглянулся! Я тогда поразмыслил: «Зачем я к ним вообще зашел?! Подсобляешь средствами, высылаешь посылки, а они таковое сообщат! Да пускай идут они.» Несколько лет уже не заезжаю ни к кому. Они же не только сообщат. Еще и ухать они специалисты.

– Мы как-то двинули на Озеро. В аэропорту длинно посижевали, в аэроплане затем ехали, – сообщает Зверев. – Чувствую, что в дороге простыл. Сопли, глотка першит. А из аэропорта еще двести км ездить до дома. На середине пути решили застопориться у придорожного кафе чая попить. Я узнаю: «Где у вас туалет?» Безусловно, на улице. Я тама уместился, меня как стукнул запах нашатыря в нос! Плач из наблюдение полились, нюни... За три часа присутствия в этом туалете еле не утерял постижение от запаха. А я еще подлокотник свернул ошибочно. Дергаю, а она не вскрывается!

– У меня простуда куда-то делась, – улыбается Сергей. – Все признаки ушли – я пренебрегал про болячку. Вымахнул как огурец! Жизненный, крепкий – безличный грипп не прикололся. За три минутки исцелился без лекарств. Я сейчас всем консультирую: если переживаете, что заражаетесь, пойдете в туалет на улице. В наиболее зловонный!

– Я увидел, что эпидемия козлов не хватит: им вообще ничего не поделается! – считает Сергей. – Ну подобные долговечные: всем пакости сочиняют – и не валяются. Им безличный немощь не страшен, никакие вирусы! Хоть бы понос пришелся! У них даже червей нет! Они смогут без перчаток и без трусов носить – никогда ничего не заболит. А превосходные люди уходят. Почему таковая пристрастие?..

– Вынашиваете только обычные врачебные личины! – излагит Сергей. – Безличных стразов, цветов и вышивки! Не надумайте хватать образчик с мастеров! Личину час-полтора-два ходить возможно, а затем ее необходимо вычеркивать и утюжить! Идиотки же надевают личины в расцветках и идут на улицу на целиком день. Эдакое ни в коем случае невозможно, по-другому точно заболеете. Они думают, что, когда на личине два цветочка, это уже кутюр. Не кутюр, а рассадник заболевания. У меня практика по ношению личин огромная. Я уже очень много лет их одеваю. От дома до кафе мы обычно с трудом продираемся, люди подхода не подают. А личину накутал – и мало кто испытывает. Столько личин перепробовал! И могу заявить: наиболее лучшие – милосердные. А эти со стразами возможно употреблять во время фотосессий. Но в них больше 10 минут не вытерпишь. Подышать нечем! Так что никакого кутюра. Сохраняйте свое самочувствие и ходите мед личины.