Сергей Зверев покрыл родственников матом и отказался их навещать

«Исполняющий визажист» Сергей Зверев родился в маленьком поселке Залив в Иркутской области. На небольшею отчизну Сергей ездит временами, но о собственных сродниках суперзвезда и чувствовать не желает.

– Когда наезжаю в деревню, иду на кладбище, чтобы затронуть родных и прибраться на могилах, и бегом назад, – откровенничает Сергей. – Зайдешь к родным в крови, а они затем год будут интервью давать. Я уже и не являюсь ни у кого, чтобы все успокоились. А то сразу звездами заделываются, какие-то гнусности сообщат.

– Я заскочил к ним, – сообщает Сергей. – Детворе конфет прикупил, шоколадок. Мы немного пообщались, и я выбыл. Минуя время лицезрю их интервью. Они подобную фигню сообщат: мол, Зверев даже детям не приглянулся! Я тогда поразмыслил: «Зачем я к ним вообще зашел?! Подсобляешь средствами, высылаешь посылки, а они подобное сообщат! Да пускай идут они.» Несколько лет уже не заезжаю ни к кому. Они же не только сообщат. Еще и ухать они специалисты.

– Мы как-то отправились на Озеро. В аэропорту длинно посиживали, в аэроплане затем ехали, – говорит Зверев. – Чувствую, что в дороге простыл. Триппер, гортань першит. А из аэропорта еще двести км ездить до дома. На середине ценны решили застопориться у придорожного кафе чая попить. Я узнаю: «Где у вас туалет?» Безусловно, на улице. Я тама уместился, меня как стукнул запах нашатыря в нос! Мокрота из присмотр полились, нюни... За три минутки присутствия в этом туалете еле не потускнел дух от запаха. А я еще локотник завернул ошибочно. Дергаю, а она не вскрывается!

– У меня простуда куда-то делась, – улыбается Сергей. – Все признаки ушли – я пренебрегал про болячку. Вынесся как огурец! Жизненный, крепкий – безличный грипп не прикололся. За три поры излечился без лекарств. Я сейчас всем рекомендую: если ощущите, что заражаетесь, пойдете в туалет на улице. В наиболее зловонный!

– Я приметил, что эпидемия козлов не хватит: им вообще ничего не изготавливается! – считает Сергей. – Ну подобные долговечные: всем пакости чиркают – и не валяются. Им безличный немощь не страшен, никакие вирусы! Хоть бы понос произошел! У них даже червей нет! Они смогут без перчаток и без трусов носить – никогда ничего не заболит. А неплохие люди уходят. Почему этакая пристрастность?..

– Ходите только обычные мед личины! – излагит Сергей. – Безличных стразов, цветов и вышивки! Не надумайте хватать образчик с комедиантов! Личину час-полтора-два ходить возможно, а затем ее необходимо вычеркивать и утюжить! Идиотки же надевают личины в расцветках и идут на улицу на целиком день. Эдакое ни в коем случае невозможно, по-другому точно заболеете. Они думают, что, когда на личине два цветочка, это уже кутюр. Не кутюр, а рассадник заболевания. У меня практика по ношению личин огромная. Я уже очень много лет их таскаю. От дома до кафе мы обычно с трудом прокладываемся, люди подхода не подают. А личину накутал – и мало кто ведает. Столько личин перепробовал! И могу заявить: наиболее лучшие – мед. А эти со стразами возможно употреблять во время фотосессий. Но в них больше 10 минут не вытерпишь. Подышать нечем! Так что никакого кутюра. Сберегайте свое самочувствие и ходите врачебные личины.