Сергей Зверев покрыл родственников матом и отказался их навещать

«Исполняющий визажист» Сергей Зверев родился в маленьком поселке Залив в Иркутской области. На небольшею отчизну Сергей ездит временами, но о собственных сродниках суперзвезда и чуять не желает.

– Когда наезжаю в деревню, иду на кладбище, чтобы затронуть родных и прибраться на могилах, и бегом назад, – откровенничает Сергей. – Зайдешь к родным в менструация, а они затем год будут интервью давать. Я уже и не являюсь ни у кого, чтобы все успокоились. А то сразу звездами стают, какие-то мерзость сообщат.

– Я заскочил к ним, – сообщает Сергей. – Дети конфет покупал, шоколадок. Мы немного побеседовали, и я выехал. Погодя время испытываю их интервью. Они таковую фигню сообщат: мол, Зверев даже детям не полюбился! Я тогда поразмыслил: «Зачем я к ним вообще зашел?! Подсобляешь средствами, высылаешь посылки, а они подобное сообщат! Да пускай идут они.» Несколько лет уже не заезжаю ни к кому. Они же не только сообщат. Еще и ухать они мастака.

– Мы как-то двинули на Залив. В аэропорту длинно посиживали, в аэроплане затем ехали, – говорит Зверев. – Чувствую, что в дороге простыл. Сопли, гортань першит. А из аэропорта еще двести км ездить до дома. На середине дорогостоящи решили застопориться у придорожного кафе чая попить. Я узнаю: «Где у вас туалет?» Безусловно, на улице. Я тама вместился, меня как стукнул запах нашатыря в нос! Мокрота из призор полились, насморк... За три времени присутствия в этом туалете еле не потускнел рассудок от запаха. А я еще подлокотник свернул ошибочно. Дергаю, а она не обнаруживается!

– У меня простуда куда-то делась, – улыбается Сергей. – Все признаки ушли – я пренебрегал про болячку. Выскочил как огурец! Жизненной, крепкий – безличный грипп не прикололся. За три часа исцелился без лекарств. Я сейчас всем консультирую: если ощущаете, что заражаетесь, пойдете в туалет на улице. В наиболее зловонный!

– Я увидел, что эпидемия козлов не хватит: им вообще ничего не поделается! – считает Сергей. – Ну подобные жизнестойкие: всем мерзости черкают – и не валяются. Им безличный болезнь не страшен, никакие бактерии! Хоть бы понос стался! У них даже червей нет! Они смогут без перчаток и без трусов носить – никогда ничего не заболит. А отличные люди уходят. Почему этакая пристрастие?..

– Вынашиваете только обычные мед личины! – излагит Сергей. – Безличных стразов, цветов и вышивки! Не надумайте хватать образчик с мастеров! Личину час-полтора-два ходить возможно, а затем ее необходимо вычеркивать и утюжить! Идиотки же надевают личины в расцветках и идут на улицу на целиком день. Таковое ни в коем случае невозможно, по-другому точно заболеете. Они думают, что, когда на личине два цветочка, это уже кутюр. Не кутюр, а рассадник заболевания. У меня практика по ношению личин огромная. Я уже очень много лет их хожу. От дома до кафе мы обычно с трудом продираемся, люди доступа не подают. А личину накутал – и мало кто знает. Столько личин перепробовал! И могу заявить: наиболее лучшие – врачебные. А эти со стразами возможно употреблять во время фотосессий. Но в них больше 10 минут не перенесешь. Подышать нечем! Так что никакого кутюра. Сохраняйте свое самочувствие и одеваете мед личины.